內涵段子
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2016-07-07
剛才看見一首神奇的歌，叫《法海，你不懂愛》。 我想說，法海在全國房價數一數二的西湖邊上給白娘子建了座雷峰塔。 這還叫不懂愛？
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2016-07-06
甲問：熊孩子到底有多可怕呢？乙答：想一想有一種警告路標是“注意前方學校路段”就知道了。
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2016-07-05
老師說：“做考題的時候先去想出題者的意圖！”學生說：“他想讓我被老爸打。”
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2016-07-04
1、老公：你能不能別老放音樂了！我：你懂啥，這叫胎教！老公：胎教只放世上只有麻麻好嗎？你這叫洗腦！ 2、老公：這年頭，你只要一卸妝，那就是萬圣節。老婆：臥槽，你特么一脫褲子就是兒童節！ 3、老公手里拿著我的診斷書說：臥槽，我記得我沒使多大勁兒，為啥你這子宮磨爛了呢？ 4、我：這夏天太熱了，你別做房產終結了...
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2016-07-04
今天坐在公交車上，前面一女的穿了個吊帶裙，脖子那里系起來一個漂亮的蝴蝶結，我不知道哪根筋搭錯了，手賤的把蝴蝶結解開了，美女啊的大叫一聲回頭，然后看到我是女的后一巴掌硬生生的停住了，然后回過頭坐好了。我要不要跟她說我就是手賤了，我真不是變態！好糾結
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2016-07-04
1、給老媽打電話，發現打錯了，于是就編了個個名字說：老王在嗎？結果那頭傳來一逗比的聲音：在的，你稍等。老王，電話！有人找！ 2、去買枕頭，逗比室友大聲說：臥槽，你怎么能來這種地方，床上用品店，你特么又沒有女友！我趕緊離他遠點說：尼瑪，這里是賣被褥的！感覺全世界的人都在看著我倆笑。 3、今天和逗比室友去吃...
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2016-07-04
有一天，。老板問他：要紋個什么？大哥說：紋一條龍吧！老板說：好！完事后大哥一看，立馬把老板揍進了醫院！警察問大哥為什么要打老板？大哥說：我讓他紋一條龍，他給我紋的是：3.4.5.6.7.8.9.10.j.Q.k。
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2016-07-04
和閨蜜去洗澡，她脫了衣服，翹著屁股說:“怎樣，好看么”，我笑著拍了下:“不錯，挺翹的。”閨蜜說:“不是，我說內褲，我老公送的。”我說:“你老公對你真好，連這都幫你買?”閨蜜滿臉甜蜜的說:“我老公說這褲子是幫他裝B的，必須買……”。
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2016-07-01
哥們說要帶我體驗下飛一般的感覺！然后騎摩托車帶著我一路飆到了60邁，終于在路過一個坑的時候，把我震飛了，成功讓我體驗到了飛一般的感覺！！！
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2016-07-01
1、今天帶比我小二十歲的弟弟去動物園。熊孩子看著公老虎和母老虎那么恩愛，就問我：姐姐，你啥時候能給我找個姐夫回家？我：等你考全班第一的時候。熊孩子來了句：姐姐，你別拿自己的終身大事開玩笑好么？ 2、帶熊孩子去超市買菜。我：兒子今天吃土豆吧？熊孩子：粑粑，我不喜歡吃土豆，我喜歡吃馬鈴薯！旁邊的人都笑屎了...
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2016-07-01
1、早上起床去廁所，痛快淋漓的拉了一大坨翔，完事完發現沒有帶紙，我就喊媳婦說：媳婦，我上廁所忘了帶一樣非常非常重要的東西。媳婦屁顛屁顛的拿給我，重點她手里還拿著勺子，我當時就感到“有這樣的二貨媳婦好心累啊”！ 2、媳婦說：老公，在淘寶上買了個葫蘆娃，但郵回來的時候只是個空盒子怎么辦啊？我一聽...
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2016-07-01
1、一天安粑粑和安麻麻商量肚子里孩子的名字，安粑粑：要不叫安全吧。安麻麻聽了氣憤的說：滾犢子，你就不能起個高大上的名字嗎？安粑粑沉默了好久幽幽的說：那就叫安徒生吧！ 2、女：怎么辦，這么多我愛吃的，我會胖成豬了該怎么辦？男：沒事，你就放心吃吧！女：哇哦，你真好，我太愛你了...男：等你吃到一百八十斤，你就...
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2016-06-30
認識一對老外情侶，他們自己取的中文名，男的叫“司馬當”，女的叫“霍瑪伊”。他們說取名的靈感源于中國俗語，我琢磨了半天才反應過來，是來自“死馬當活馬醫”。
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2016-06-30
男：“你的生日派對經我精心策劃，保證圓滿成功。” 女：“哦？說說看。” 男：“先是跳舞、用餐，然后就是抽獎，切生日蛋糕，緊接著就是壓軸戲。” 女：“是什么？” 男：“公布你的真實年齡。”
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2016-06-30
我輕輕松松就解決了周一不想去上班的難題。那就是在上一周的周四和周五在淘寶下單，周一收快遞是我上班的唯一動力。
