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周末早晨,我睡的正香,突然女友跑進一把掀開被子,叫囂讓我起床。我說:今天周末,又不上班,讓我多睡會兒。她說:快點起來,我洗面奶擠多了,分你一半,這個好貴的,扔了可惜。

朋友:我剛應聘幼兒園老師,今天就被解聘了??!

我:為什么??

朋友:小朋友問我會折紙么?我說只會折金元寶,之后他們就跟我學習折紙!!第二天家長帶了一兜子金元寶來了!我就被辭退了!

我:……

有一次我妹犯錯,我媽要打她時,我妹說了句:你打死我吧。后來我媽就沒有打。過了幾天我犯了錯,我媽剛要打時,我也跟著我妹學 叫到:你打死我吧!沒想到我媽像吃了炫邁一樣,根本停不下來。。。

LZ婆婆家開個餐館,LZ之前開店賣內衣的,現在不干了,還剩下好幾萬的貨,我婆婆說:我給想辦法處理吧。我問:你拿哪去賣啊?她說:就放飯館里,結賬時候不要發票送一褲衩,滿500送倆?。。‘嬅婺X補吧,大哥們喝完酒回家,老婆跟褲兜里翻出一女士蕾絲內褲,問他哪來的,大哥說吃完飯沒要發票飯館送的。。。擱你你信嗎?這得跪爛多少搓板。。。

女神說挺無聊的我們玩打手背游戲吧。

為了證明男人該有的速度跟力量,我把她的手打的又紅又腫,哈哈哈哈哈哈,我估計是拿不起手機來了,不然怎么兩天了都沒接電話呢。。。段子推薦:—— 屌絲笑話

昨天去食堂打飯,

二貨朋友問廚師:有什么菜?

廚師:家常豆腐。

二貨:加長豆腐??

加長豆腐到底有多長?

廚師一臉殺氣 !

前天,一男人喝多了坐出租車,他跟師傅說:師傅啊,我這一喝多咋就管不住自己的下半身呢。

司機師傅說:那有啥地, 男人嘛,喝點B酒兒,花天酒地很正常。

男人:不是,哥 ……我尿你車上了!

最近交了一個新女朋友,帶她去看電影看到有接吻鏡頭就捂著臉,我沒想到她這么單純,看完電影我問她為什么捂著臉,她說根本不敢看,受不了那刺激,看了就想去開房。 —— 相關推薦:夫妻笑話

跟剛交的女友在公交上,女友頗有姿色,旁邊的臭男人都偷偷瞄她…… 我裝不認識說:美女,200元一次跟我走吧!

女友羞射地點頭,趴在我肩上抱住我…… 看著周圍羨慕嫉妒恨的眼神我正陶醉。

突然有個大叔趴我耳邊說:小伙子,你價給高了!帝豪足療118,我找她好幾次呢……

老婆去做了個蘑菇頭,回到家老婆問:寶貝,媽媽的發型漂亮不?6歲的兒子說:看起來很好吃的樣子!老婆一陣欣喜忙問到:看起來怎么好吃了?兒子:難看的蘑菇才好吃,好看的蘑菇都有毒?。?!老婆。。。

有次奶奶坐公交,小偷掏了奶奶的錢,被奶奶發現了,又不敢直接去要,于是,奶奶說出了讓我佩服至今的一句話:“小伙子,你看看我的錢,掉沒掉你兜里?”

我撫摸著老公曬的黝黑的臉,心疼的說:這么熱的天,咱這別干銷售了,環境這么差,也賺不了多少錢!老公對我笑笑:沒事,挺涼快的,到處都是冷屁股。。。

公交上,一大肚子女人走到我身邊:“先生!讓個座唄!”。我:“憑啥?”。女人挺了挺肚子說:“我是孕婦你沒看出來嗎?”我:“妹子!別裝了。咱都在同一個減肥中心減肥的,我經常見你。”

被震撼到了,一姐們的對象半年前突然瘋掉了,每天堅持說自己的腦子被FBI監控,然后成天胡說八道,就算下樓買根蔥,都要帶著旅行箱,里面裝滿了壓縮餅干和礦泉水,說隨時得逃命。然后他被監控的理由是,他的腦子由于電磁波出現了差錯,可以與外星人對話,現在外星人要攻打地球,國家懷疑他是間諜,然后姐們受不了了,把他甩了。

前幾天才知道他根本沒病,就是想分手!

別人都說撞衫什么的,一點也不奇怪,但是今天我居然和別人撞老婆了,他老婆和我老婆一模一樣,要不是我老婆告訴我她出差去了我就真以為那個是我媳婦了……

責任編輯:陳錦娜

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